NEWs
NOVINKY - AKTUALIZACE, KTERÉ SE STALY V POSLEDNÍ DOBĚ
FOTOGALERIE - AZORSKÉ OSTROVY (přidáno 9.4.19)
FOTOGALERIE - EGYPT (přidáno 4.4.18)
20.12. ----- AKTUALIZACE "DÍVKA TÝDNE"
20.12. ----- AKTUALIZACE "VTIPKY,OBRAZKY,VIDEA" NÍŽE NA TÉHLE STRÁNCE
20.12. ----- AKTUALIZACE MUSIC (Purple Disco a Black Box)
18.10. ----- AKTUALIZACE MOVIES (Pro balík prachů)
11.4.2019 ----- AKTUALIZACE FOTOGALERIE (Azorské ostrovy)
6.11.2019 ----- AKTUALIZACE HISTORIE (2015)
20.1.2019 ----- AKTUALIZACE ÚČASTI (Praha)
Vtípky, srandičky, obrázky
a na závěr jeden vtípek..
Prošla jsem si domací lékarničku.
Podle ní to vypadá, že naše rodina má v životě jen dva cíle.
Uklidnit se a neposrat.
Starší vtípky
-
Mami? Proč jsi nenechala žádné jídlo v lednici?
Podivej se dolů. Vidíš svoje nohy?
No nevidím.
Tak proto. Za hodinu ti přinesu zdravý oběd.
Prostě žárlíš, že mám větší prsa než ty!
Ty právě nemáš mít většá prsa než já, Eriku.
-
Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.
-
Jediná možnost, jak si dnes legálně koupit negra, je fotbal.
-
V sobotu bude sraz mužů žijících pod pantoflem.
Chtěl jsem se jim tam jít vysmát, ale manželka mě nepustila.
-
Žena mi tento týden pořád večer tvrdí, že nemá chuť!
Tak jsem ji nahlásil na hygienu!
Podle mě musí mít Covid
-
"Tatínku, co to tam tomu koníčkovi visí pod břichem?" ukazuje chlapec.
"To je čurák, synku," - vysvětluje mu otec,
"a koník ho má na to, aby mohl jebat kobyly. A neukazuj prstem! Je to neslušné!"
-
Jak se pozná, že muslim je bisexuál?
Bydlí společně s kozou i s ovcí.
-
Veterinářské moudro:
Čím víc utrácíš, tím víc vyděláváš.
-
Ženu v autě zastaví policejní hlídka.
Než jí vydá doklady, rozmístí a zapálí na palubce vonné svíčky a z rádia začne hrát milostná píseň.
Policajt: „Prosím vás, co to děláte?! Toto je silniční kontrola!“
Žena: „Tady jsou doklady. Víte, já mám ráda romantiku, když mě někdo jebe.“
-
Curling.
Perfektní sport pro ženy.
Mohou křičet a zametat zároveň.
-
Chlap ma opustil kvoli tomu, ze som vraj moc paranoidna.
Tak nie, uz je spat.
Bol si len spravit kavu.
-
Umývajte dôkladne ovocie a zeleninu...!!!
Napríklad z neumytej uhorky môžete pokojne dostať vaginálnu mykózu...
-
Otec: „Synu, byl jsi adoptovaný.“
Syn: „Cože?! Já to věděl! Chci poznat svoje biologické rodiče!“
Otec: „My jsme tvoji biologičtí rodiče. Teď se sbal, tvoji adoptivní rodiče tu budou za 20 minut.
-
- Ťuk-ťuk, tu exekútor!
- Nie sme doma...
- No, to už nie ste!
-
Volali z charity, jestli prý nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící.
Poslala jsem je do háje, protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej.
-
Komunisti už kdysi dávno objevili cestování časem:
- Můžeme vycestovat?
~ Časem...
-
Přijde Palach do koktejl baru a povídá: "Jednoho Molotova na zahřátí..."
-
Manželka mi vynadala, že jí neumím naslouchat a ještě za cosi jiného.
-
Manzelstvo je taky celozivotny "workshop".
On - work
Ona - shop
-
Syn na matku:
"Mami... děti se mi ve škole smějí, že jsem ještě panic."
"Tak jim dej všem pětky a oni přestanou!"
-
Černoch u nás v práci se mě zeptal, kde máme barevnou tiskárnu.
Tak jsem mu řekl, že je rok 2020 a může si tisknout, na které tiskárně chce.
-
Zápas dvou romských fotbalových klubů skončil bez branek.
-
Pán si objedná párek v rohlíku a prodavač se ptá: "Kečup nebo hořčici?"
"Bez prosím."
"Ale pane, máte přítelkyni?"
"Ano mám!"
"Tak to jistě víte, že tam párek na sucho nedám..."
-
Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto.
On: Cože si udělala?
Ona: Palačinky, seš snad hluchej?
-
Pořídil jsem si nafukovací pannu tak realistickou, že mi řekla, že budeme jenom kamarádi...
-
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...
-
„Právě jsem ukončila 5-letý vztah…“
„To je mi líto. Jak to snášíš?“
„V pohodě – můj vztah to nebyl“
-
Několikrát jsem své vietnamské kamarádce navrhoval, že si dáme "69",
ale pokaždý přijde s gyrosem a velkejma nudlema.
-
Banány jsou jako lidé.
Ty hnědé nemá nikdo rád.
-
– Tati, koukej, jsem 3D tiskárna!
– Pepíčku, proboha, zavři si dveře, když sereš!
-
Dnes mne požádalo asi deset žen jestli bych nešel ven. Byl jsem na dámským WC.
-
Nobelovou cenu míru by mělo dostat středozemní moře za to, že přijalo nejvíc imigrantů.
-
Víš, jaký je rozdíl mezi krajením cibule a smrtí koně?
Žádný. Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří.
-
Ve vesnickém podniku:
- Máte cikánskou pečínku?
- No máme, ale potom nebude hudba...
-
Víte, jak se jmenuje jedno z nejstarších amerických farmářských nářadí?
Negr
-
Vcera som na autobusovej zastavke videl cakat mojho suseda - trpaslika.
Hovorim mu: "Naskoc, zveziem ta domov"
"Chod do pice" odpovedal
"Nevdacny maly chuj", zapnul som si batoh a kracal som domov.
-
Slečna se v baru zadívá na chlapa s pivním břichem a povídá mu:
"Ten pivas máte od Plzně nebo od Budvaru?"
Chlap odpoví: "Pod tím pivasem je kohoutek, okoštuj a uvidíš..."
-
V Knihkupectví:
'Máte něco od Hemingwaye?'
'Ano je tu Stařec a moře'
'Tak mi dejte to Moře'
-
Ve městě se koná anketa první pomoci. Zastaví 23letého mladíka a ptají se:
- Uměl byste poskytnout první pomoc?
- Myslím, že ano...
- Tak dáme Vám příklad:
Ležíte s přítelkyní večer u televize, koukáte na film a ona se začne dusit.
Co uděláte jako první?
- Nic, jen ho tak o 2-3 cm povytáhnu...
-
14:49 Jsi naštvaná?
14:49 ...píše...
14:50 ...píše...
14:51 ...píše...
14:52 ...píše...
14:53 ...píše...
14:54 ...píše...
14:55 ...píše...
14:56 Ne.
- Nehledejte na mužích jen to špatné, mají i své klády...
- Príde pani učiteľka…
„Jožko pod sem.“
„Ano pani učiteľka.“
„Priznaj sa ty si opisoval od Janka.“
„Mate nejaký dôkaz???“
„Mam, v 3. otazke dal Janko "neviem“ a ty si dal „ani ja“."
- Na mostě stojí chlap, na krku provaz, na konci provazu šutr.
Ženská k němu běží a řve: počkejte, neskákejte, počkejte.
Doběhne k němu, strči mu pytel od brambor:
Tumáte, vemte sebou koťata.
- Řidič dálkového autobusu zastavil u motorestu, vystoupil a šel dovnitř.
Jeden z cestujících se zvedl a šel za řidičem.
Když si řidič u baru dal panáka, zableskl se cestujícímu v ruce odznak:
"Tak, pane řidiči, právě jste dojel. Policie."
"Já vím, že jsem dojel," řidič na to.
"A vy taky. Autobus právě odjel, vystřídal mě kolega. Já tu mám padla."
- Hele, od čeho ma tvuj tata oteklou tvař?
To má od modlitby...
Cože???
Jojo, včera jsme se celá rodina modlili a když přišlo na "zbav nás všeho zlého",
táta se podíval na mámu a ona si toho všimla...
- Do saloonu vrazí kovboj a zařve: "Mám nejrychlejší pravačku na celým západě !!"
V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a povídá:
"To já dávám přednost ženě.
- Příjde chleba ke zpovědi…„prosil bych poslední pomazání“
- Jak se říká chlápkovi bez levé ruky a levé nohy?
All right
- Co odděluje lidi a zvířata ?
Středozemní moře
- - "Slečno, to co vás tlačí, to nejsou klíče..."
- "Ale mě nic netlačí."
- Od malička žiju s tim, že ho mám jen na čurání,
ale nedávno mi jedna slečna řekla, že s timhle se můžu jít vysrat...
- Kdo chce psa jíst, hůlky si vždy najde
- Co dělá malá židovská holčička na houpačce?
Provokuje německého odstřelovače
- Často se mě známí ptají: "Jak to děláš, že máš tak hebké dlaně?"
Popravdě?
Nedělám, to je základ!
- Som lenivý a ležím si za tým!
- V posilovně se ženské hrozně líbí jeden vymakaný kulturista, tak si tedy řekne že ho osloví a zkusí ho pozvat třeba na kafe.
Dojde k němu a ptá se:
-Ahoj, co deláš zítra?
-Záda.
- Přijde chlap na paralympiádu a nikde ani noha.
- Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"
- - A kolik je té tvojí holce?
- 41
- HAHA, ty vole, vždyť to může být tvá matka.
- To jo, ale je to tvoje matka ...
- Cikán povídá knězi při zpovědi:
Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.
už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami,
dokonce nekradu ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám ........
Já vím, synu, já vím. Však tě už brzo pustí na svobodu.....
- Přijde voják za kapitánem a říká : "Přijela za tebou tvoje žena".
- Jaké za tebou ? co to má znamenat ?? Snad za Váma !
- Ne ne, za náma byla už včera...
- Na nádraží v Bratislavě se dobývá Čech na zamčené WC.
Zuřivě buší na dveře a volá: „Je tam někdo, je tam někdo?!”
A ze záchodu se flegmaticky ozve: „Kto by tu jedol, tuna sa serie.
- Stojí ženská na Karlovem mostu a chce skočit.
Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá:
- Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit!
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat. Chlap se jen ušklíbne:
- No, nevadí, já si počkám dole.
- Na svete je miliarda Číňanov.
To znamená, že každý piaty človek je Číňan.
V našej rodine je nás päť.
Teoreticky je jeden z nás Číňan.
Môže to byť hocikto, mama, otec, ja, malý Pu-Whong alebo Šaňo.
Ja si myslím, že je to Šaňo.
- On: "Něco bych lízal. Hlavně si to, prosím, nevylož nějak jinak."
Ona: "Jasný... tak jdeme třeba na zmrzlinu?"
On: "Ach jo. Já věděl, že si to vyložíš nějak jinak."
- Vzpomínám takhle na školku .. byla tam jedna super holka, Nikolka.
Vždycky jsme spolu leželi, vykládali si, hladili se a tak dále.
Jednou jsme spolu seděli před školkou a líbali se a viděla to její matka.
Celá vzteklá se k nám rozběhla, Nikolku ode mě odtrhla a odjela s ní, a už jsem jí nikdy neviděl.
Netřeba říkat, že takhle skončila moje kariéra učitele.
- Když jsem naštvaná, tak myju okna.
A je mi jedno, co si o tom ostatní v autobuse myslí.
- Má přítelkyně chtěla koťátko, ale já jsem nechtěl.
Museli jsme přistoupit na kompromis a koupit koťátko.
- Co má společného negr a bicykl?
Když jim sundáš řetěz, přestanou pracovat.
- Na dědině se koná zábava, místní chlastačka. Malá 12ti letá Anička se ptá maminky, jestli by tam mohla jít taky.
Maminka jí to dovolí, ale musí s ní jít její 5ti letý bratr Pepík, který ji bude hlídat, aby nedělala náhodou nějaké věci, které malé holčičky nemůžou.
V deset hodin večer se rozrazí dveře od baráku a vejde Pepík. Pepíku, kde máš sestru?
Ále, šla s Tondů do keřu, začali si stahovat gatě, mě sa chcat nechtělo, tak sem šel dom.
- Můj cikánský kolega dostal přidáno...
Místo sedmi bude sedět deset let.
- Príde chlap do škôlky pre svoje dieťa:
Učiteľka: a ktoré je vaše?
Otec: a nie je to jedno? Zajtra ho aj tak donesiem naspäť.
- Pokud žiješ v paneláku a serou tě sousedovic děti, řekni jim přes zeď, že jsi skřítek který žije v zásuvce, a že papáš hřebíky.
- Paní učitelka k dětem: "vymyslete větu, ve které bude dvakrát slovo pěkně".
Přihlásí se Mařenka a říká: "dnes je venku tak pěkně, že se na výletu určitě moc pěkně projdeme".
Paní učitelka ji pochválí. Přihlásí se Pepíček a říká:
"včera přišla maminka domů úplně ožralá, nestihla to už ani na záchod, poblila celou předsíň, a pak se ještě posrala".
Zaražená paní učitelka ovšem Pepíčka napomene, že to je nejen divný příběh, ale není tam ani jednou slovo pěkně.
A Pepíček pokračuje: "pak přišel domů táta, a když tam maminku takhle viděl ležet, tak jenom pronesl: no, pěkně, pičo, pěkně..."
- Kluk: "Já bych chtěl udělat něco hloupého..."
Holka: "Já jsem hloupá, udělej mě!"
- Muž přijde z práce domů a najde svoji přítelkyni jak si naštvaně balí kufry.
Tak se jí zeptá: "Miláčku, co se děje?"
A ona odpoví: "Dneska jsem o tobě zjistila, že jsi pedofil!"
Muž se zarazí a povídá: "Pedofil?! Tak to je silné slovo od někoho komu je jen osm."
- Mám nové dievča...
Volá sa Robota...
Ona stojí a ja ju jebem
- Podle posledního průzkumu ženy na MDŽ nejvíce potěší kytka a romantické milování.
Mamka byla z kytky nadšená, ale tím sexem jsem to asi posral…
- Zadané ženy sú ako veveričky... každá si stráži svoj žaluď...
- Byli jednou dva cikáni...
"Kurva to byly časy..."
- Vtrhne kanibal do porodnice, popadne jedno novorozeně a když běží zpět, sestřička za ním volá:
"Počkejte já vám ho alespoň zabalím". A kanibal na to: "To je v pořádku já si ho sním cestou".
- Nastěnka sedí pod stromem a celá se klepe.
Přijde k ní Mrazík: „Je ti zima, děvče?“
„Ne, jen jsem si zapnula vibrátor.“
- Jak se jmenuje největší výrobce oken?
Alkohol
- Pre ženu neexistuje problém, ktorý by sa nedal vytvoriť.
- A co dostal ten tvůj bezrukej kluk k narozeninám?
Nevím co dostal. Ještě si ty dárky neotevřel.
- Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: "Co tady tak chodíš?"
- "Ale, hledám hranolek 20 na 20." Tak hledají spolu.
Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi.
Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: "Co hledáte?"
- "Hranolek 20 na 20." - "Tak ten tady není!"
Cigán se zastaví a povídá: "To nevadí, tak já si sednu na kulatinu
- "Tichý muž je přemýšlející muž."
"Tichá žena je obvykle pěkně nasraná.. "
- "Mámo, hergot proč není nic v lednici?"
"Podivej se dolu, vidíš si na nohy?"
"Ne"
"Tak proto je prázdná tlustoprde!"
- Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý.
- Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem..."
Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: "Čo to do pekla je???"
Muž: "Neviem..."
- "Pomoooc, topím se!" křičí děvče z vody.
"A souložit umíš?" volá na ni rybář ze břehu.
"Umím, jasně že umím!"
"No vidíš, a je ti to hovno platný.
Plavat ses měla naučit!"
- Babička měla dva stejné kocourky...a aby je rozeznala...jednomu dala jméno Mourek........a druhého utopila v potoce.
- Na halloween půjdu za menstruaci. Se zpozdím a všichni se budou bát.
- Fero sa zberá odniesť daňové priznanie na daňový úrad a rozmýšľa:
"Čo by som si mal tak obliecť? Ak si oblečiem ušpinený oblek pomyslia si tam, že robím od rána do večera a zarábam more peňazí...
Ak si oblečiem nový pekný oblek, pomyslia si, že som bohatý..."
Nevedel sa rozhodnúť a tak sa išiel poradiť s manželkou. Tá mu to vysvetlila na príklade:
"Keď som sa za teba išla vydať, pýtala som sa mamy, akú nočnú košeľu si mám obliecť na svadobnú noc.
Jednoduchú, alebo hodvábnu? A mama mi odvetila:
"Akúkoľvek si oblečieš, dcérka moja, aj tak ťa pojebú!"
- Hovorí chlapec svojmu dievčaťu:
"Si ako droga!"
"Si na mne závislý?"
"Nie ale pichol by som si"
- Chlapec a Dievča na prvom rande:
Ona: A čo vlastne robíš?
On : Som Skladateľ.
Ona : A čo skladáš?
On : Cement z vlečky
- Při pohřbu kondolující manželce: Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře.
Manželka: To je tím, že už tři dny nepije!
- Zubár spustí vŕtačku a vraví pacientovi:
- Pamätáš sa Jožko, ako si ma pichal v tretej triede kružidlom do chrbta?
- Chlapec: "Pojďme si hrát na znásilnění."
Dívka: "Mně se nechce .."
Chlapec: "S tím se počítá."
- Dnešné dievčatá sú ako jablká. Ešte ani nedozreli ale červíka už v sebe mali.
- "Mami, můžu vylízat mísu?"
"Ale ne, miláčku, radši to pěkně spláchni!"
- "Ahoj. Jmenuji se Mirek? a chtěl bych nechat zahrát písničku od
Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže.
Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela."
- Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z postele, tak som sa robil že spím.
Ale hajzli ma prichytili ako sa ujebávam keď tú tlstú sviňu nemohli nadvihnúť...
- Víte, jaké jsou ordinační hodiny gynekologa?
Od pondělí do pátku do druhé, od soboty do neděle do své.
- Co vidí optimista na hřbitově?
Hromady plusů.
- Přijde chlapík do bazaru,že by prodal passata v dehtu s 370 tis. nalítáno.
Týpek mu zkušeně vysvětlí, že je to neprodejný, že se musí 150 tis. "vodcouvat".
Týpek, že jo, tak to sundaj. Po chvilce přemejšlení se týpek podrbe a říká:
"Teď, když už to nemá tolik nalítáno, já si ho asi nechám, přecejen passat je držák."
- Najväčšie sklamanie chlapce: Prídeš k babe pozerať film, A NAOZAJ POZERÁŠ FILM...
- - Drahý, ja by som neprežila keby si ma podviedol.
- Nepreháňaj, však žiješ.
- Loni jsem se zeptala zrcadla, kdo je krásnější než já. Ještě teď povídá jména.
- "Doslechla jsem se," povída jedna žena své přítelkyni,
"že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?"
"Ano. Nemohu sa dívat na to, jak si teď šťastně žije."
- Revizorka na cestujícího:
"Člověče, vy jste si dneska nepích!"
"No jo! A vy byste mi dala?"
- Po svadobnej noci vraví mladomanžel svojej manželke:
Tak, a teraz už viem, že som nebol prvý!
Žena na to:
A ja zasa viem, že ani posledný...
- - Dobrý den,balíček kondomů prosím.
- A chcete i igelitku?
- Ne,díky. Tak hnusná zas není...
- Kajínek dostane nového spoluvězně a ptá se ho:
Za co seš tady?
Ále, stáhnul jsem si o vás film.
- ON: Moja, si ako 1-centovka
ONA: Prečo?
ON: Nikto ťa nepotrebuje, ale každý ťa mal
- On : Moja zlatá, si milá a krásná, lúbim ťa.
Ona: Chcel by si jebať, čo ?
On: Aj múdrá.
- Koupíš si dva psy,
dáš jim jména Jeden a Dva.
Jeden ti uteče,
ale furt máš Dva
- Máma mi umřela v 9 letech
- Ale vždyť jsi říkal, že jsi s ní bydlel do dvanácti
- Jo, to jo...
- "Keď si vonku s chlapcom a on pozdraví iné dievča, tak sa ho nikdy nepýtaj, kto to je.
On už má dosť starosti s tým, ako vysvetlí kto si ty.."
- Kolik teho moravák musí vypít, aby měl v krvi 1 promile?
2 dny nic.
- Baví se dva cikáni:
Co furt lozíš za mojí sestrou?
Nemáš snad vlastní?
- Soudce se na závěr procesu ptá: "Kolik je vám let, obžalovaný?"
"Bude mi pětačtyřicet."
"Nebude!" zasměje se soudce.
- Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: "Věříš na život po Vánocích?"
- Víte, co je to soulož na mrazíka?
Když zavřeš v zimě manželku na balkon a jebeš na ni.
- Maminka koupe chlapečka a holčičku ve vaně. Holčička se ptá:
Mami, proč taky nemám tu věc mezi nožičkama?
Trpělivost dceruško, dočkáš se
- "Ve škole na poslední hodině:
Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!
(Pepíček vyhodí tašku z okna)
Kdo to byl?!
Já, nashle!
- "Zbavil jste moji dceru panenství, co mi k tomu můžete říci!?" "Že už to víckrát neudělám!"
- Prodám dvoutýdenní koťata. Pozn: umí plavat.
- Maminka si v pokoji zkouší svůj nový klobouk. Přiběhnou k ní dvě děti a ptají se:
"Maminko, ten klobouk ti koupil tatínek?"
Maminka se zasměje: "Kdybych se měla ve všem spolehnout na tatínka, tak nemám ani vás."
- Sedí stará cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy…
Jde kolem policajt a říká jí: „Paní, dejte si ty nohy k sobě, je Vám vidět přirození a pohoršujete okolí!“
Cikánka na to: „To viš že jo, blbečku, a mouchy mě pudou na meloun !!!“
- "Kdysi jsem chtěl mít sklep plný vína, ale pak jsem dal přednost rodině" - Josef Fritzl
- Dežo a Eržika mají svatební noc a když jdou na to, tak mu Eržika pošeptá:
"Buď opatrnej jsem ještě panna" Dežo se vyleká vyběhne z postele a utíká za tátou:
"Tati, co mám dělat, ona je ještě panna"
More ser na ni, když není dobrá pro vlastní rodinu, tak není dobrá ani pro tebe.
- Co je nejhorší zkušenost pro nekrofila?
Když se mu po třech letech rozpadne vztah..
- Jsem jako džin .. zjevím se všude, kde se otevře láhev.
- Araňa okopáva zemiaky na poli a odzadu príde Dežo, strčí jej ho tam a Araňa: Dežo to si ty?
Dežo: hej som.
Araňa: a kam ideš?
Dežo: do lesa.
Araňa: a to sa musíš jebať práve cezomňa?
- Muž vojde do predajne a pýta sa predavačky:
-Pani, prosím vás, máte piču?
Tá od prekvapenia nevedela povedať ani slovo. Doma sa sťažovala manželovi, čo sa jej stalo. Ten ju uspokojjil s tým, že na druhý deň pôjde s ňou do predajne, schová sa aj s drúkom za pultom a s mužom si to vybaví.
A čo mám povedať? - spýtala sa manželka.
-Povedz že máš!
Na druhý deň muž znova prišiel do predajne a pýta sa:
-Tak čo pani, máte piču?
-Mám a prečo?
-Tak povedzte vášmu mužovi nech trtká vás a nie moju ženu...
- - Holky,co kouříte?
- Petry
- Výborně, já jsem Petr
- Tak co Dežo jak se ti líbilo v divadle?
Ale nuda, akorát se mi líbilo jak na konci rozdávali kabáty, to jsem si vzal tři.
- "Mamíí, babička spí a kouká jí lanýž!!"
"Jaký lanýž?"
"Tak se pojď podívat."
...
"...ale Pepíčku, to není lanýž, to je její přirození."
"hm... ..ale chutná jak lanýž."
- Chlapec: Ideme sa hrať na hasičov.?
Dievča: Môže byť, ako sa to hrá?
Chlapec: Ja pôjdem prstami po nohe nahor a ty potom povieš červená a ja zastavím..
...Dievča: To je úžasná hra..
(členok,koleno, stehno)
Dievča: Červená!
Chlapec: Hasiči na červenú nezastavujú
- Narozeniny jsou dobré pro vaše zdraví. Studie prokázaly, že lidé kteří mají více narozenin žijí déle.
- Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu:
Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu - 100 dolarů na hodinu.
Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit.
"Ok, tak se vsadíme," na to pilot. "Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo."
Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku.
Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne.
Když přistanou, pilot uznale praví: "Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis.
Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?"
"No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti..."
- Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči: "Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"
- "Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!"
- Zvoní telefon. Manžel volá z koupelny manželce:
"Mařenko, vezmi to. Jestli to je pro mne, tak nejsem doma."
Manželka zvedne sluchátko, chvíli poslouchá a pak říká:
"Ne, manžel není doma."
Za chvíli opět zvoní telefon. Manželka zvedne sluchátko, chvílí poslouchá a pak říká:
"Ne, opravdu ne, manžel je doma."
Ten volá:
"Vždyť jsem ti říkal, že nejsem doma..."
"A řekla jsem snad, že to bylo pro tebe?"
- Aký je to cigánsky hemenex?
Bez šunky, bez vajca, len tak s chlebom.
- Romovi hoří chatrč. Přispěchá mu na pomoc soused a křičí:
“Dežo, co se děje, cítím karamel?”
Dežo mávne rukou: “To nic, Aranka měla cukrovku!”
- „Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval,“ pravil hrobník
- Dojde cigan dom, rozne a barak nikde
- Povídají si dvě kamarádky:
"Představ si, můj muž mě podvádí!
"To je svině!"
A ještě k tomu s moji kamarádkou!"
"To je svině!"
"A používají přitom moje kondomy!"
"To jsou svině!"
"A tak jsem je propíchala!"
"... Ty svině!!!"
- Fero priniesol domov zmrzlinu a pýta sa Mary:
- Dáš si zmrzlinu?
- A je tvrdá?
- Tvrdá, ako môj vták!
- Tak mi nalej...
- Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce: "Umíš počítat?" "Umím."
"Tak počítej s tím, že to bude dost bolet..."
- Lekár: - Súložíte? Pacient: - Tak dva - trikrát do týždňa.
Lekár: - No to nie je ktoviekoľko! Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta?
- -Tato! Ja chcem koňa na Vianoce.
- Ale Jožko koňa predsa nemôžeme kúpiť.
- Ja chcem koňa!
- Dobre teda dostaneš koňa, ale po častiach.
- A ako po častiach?
- No tento rok dostaneš konský kokot!
- Víte, proč žena vaří ve 3 hrncích, když má své dny?
Protože!
- Peťko hovorí Marienke:
- Marienka, vyzeráš ako klietka.
- Prečo?
- Len vtáka do teba
- Sedí dvě opice na stromě a ta jedna se ptá: "Co to jíš?"
- "Banán"
- "Aha a proč je tak hnědej?"
- "Protože už ho jím podruhý!"
- Maminka s dcerou jdou parkem a vidí, jak na lavičce má mladý pár sex.
Dcerka se ptá: "mami, co to dělají?"
Maminka odpovídá: "víš, oni pečou dort."
Dcerka: "aha, ty jsi včera s tatínkem na gauči taky pekla dort, že jo?"
Maminka: "jak to víš?"
Dcerka: "já jsem dneska ráno slízala polevu..."
- V porodnici:
''Pane doktore, mohu si pochovat své děťátko?''
''Je mi líto, vaše dítě jsme již pochovali''
- Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigán hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.
- Dedko si pozerá v časopise rubriku s fotografiami zosnulých.
Príde vnuk a pýta sa:"No čo, dedko, zase na facebooku?
- Príde babka do polikliniky a pýta sa okoloidúceho lekára:
- Synček, kde je tu očiar?
- Očiar, babička, je na druhom poschodí.
- ...a ušiar je kde?
- Ten je tiež na druhom poschodí.
- Synček, a ty si aký doktor?
- V podstate som gynekológ, babi, no po vašom som pičiar...
- Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu.
Tá si vopred vypýtala peniaze - a utiekla.
Pán v beznádejí, otvorí okno a kričí:
"Pojebte ju niekto! Je to zaplateneeeeeé!"
- - Mami, čo ti povedal otecko, keď ste sa po prvý raz milovali?
- Poď sem maličká. Tu máš čokoládku...
- Príde prostitútka domov a tam sa jej matka pýta:
- Tak čo, dcéra moja, koľko si dnes zarobila?
- Bohviečo to nebolo. - odvetí dcéra - Dohromady iba 20 Euro za jednu fajku...
- Nó... voľakedy som ja musela fajčiť za 200 korún...
- Ach dievčatá... - pripojí sa k rozhovoru babička -
... v mojich časoch sme boli radi, keď sme aj zadarmo dostali niečo teplého do úst...
- Přijde úplně nadranej chlap do hospody a zařve: "Hospodo nalej všem, já platim!"
Hospodský se diví: "Co se děje, že taková radost?"
Chlap: "To víš, sláva, radost, oslava. Svatba v rodině."
Hospodský: "No to je skvělé. Kdo si koho bral?"
Chlap: "No pán Bůh si vzal tchýni..."
- Rozpravaju sa tri nymfomanky:
- ja by som to chcela skusit s desiatimi naraz.
- ja najradsej s tridsiatimi!
tretia tak zasnene:
- a ja... ja by som chcela syna!
- o com tocis, my sa bavime o sexe!
- vsak aj ja... predstavte si, porodim syna, vychovam ho, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zapas, streli si vlastny gol a cela tribuna fanusikov jeho klubu vstane a zacne kricat "jebem ti mater!"
a tu vstavam ja, cela v bielom........
- - Ocko, dal by som si rožtek!
- Aj ja synček, aj ja. Ale peniažky máme iba na vodku.
- Bezdomovec si vyhoní péro a nastříká si ho na ruku.
Prohlíží si svůj výplod a ukazuje...
- Ty jsi mohl být učitel, ty jsi mohl být právník...
ale teplá večeře je teplá večeře...
- Ptá se Pepíček katolického kněze:
"Je to hřích, když při masturbaci myslím na svou sestru?"
Kněz se zamyslí a odpoví:
"Každá masturbace je hříchem, Pepíčku. Mnohem vetším hříchem však je myslet při tom na svoji sestru, když máš tak krásné bratříčky."
- - Ocko, vodka zdražela. Budeš menej piť!
- Nie synku, ty budeš menej jesť
- Do plného autobusu nastúpi babka, postaví sa k chlapcovi a hovorí:
- Chlapče, nemohol by si sa postaviť?
- Babka, dobrý pokus, ale toto ja poznám. Ja sa postavím a vy si sadnete.
- Hovorí Janko učiteľke:
- Zložil som pesničku o sexe.
- Hm? Dobre, Janko, tak si ťa vypočujeme.
- Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola...
- No dobre - pýta sa učiteľka - a kde je tu sex?
- Pesnička sa volá "Jebem ja taký život".
- Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele.
- Divoký západ, dva kovbojové se baví: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"A to já zase dávám přednost ženám!"
- "Kam ideš Eržika?" ptá se jí Žaneta.
"Na bál."
"S děckem ?"
"Dám ho do tomboly.
- Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji sukni, strčí jí ho tam.
Manželka se ohlédne a povídá: "Ty jsi blbej, jak chlapi v práci."
- Co řekne malomocný při odchodu od prostitutky?
Zbytek si nech.
- Jaký je nejoblíbenější nápoj vozíčkářů?
Cola.
- O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha:
"Mamíííí, Zuzana pořád roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!"
- Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý:
"Tvůj hřeben!"
- Policajt sa miluje so ženou a ona od vzrušenia strašne kričí. Policajt sa jej pýta:
- Bolí?
- Nie, práve naopak!
- Ílob?
- Zlodej vykradne banku, vezme dvoch mužov ako rukojemníkov a pýta sa prvého:
"Videl si ma, ako vykrádam banku?"
Muž odpovie: "Áno."
Zlodej ho okamžite zastrelí.
Potom sa pýta druhého muža:
"Ty si ma tiež videl, ako vykrádam banku?"
Muž odpovie: "Ja nie, ale moja žena ťa videla. A povedala to svokre!"
- Manžel leží v posteli vedle manželky a potichu říká:
"Nechtěla by ses dnes pomilovat, miláčku?"
A manželka na to:
"Nééééééééééééééé, jsem dneska strašně unavenááááááááááááááá."
Manžel na to:
"V pohodě, drahá, jen spi klidně dál, já jen telefonuju."
- Přijde medvídek Pú do řeznictví a ptá se:
"Máte šunku?"
"Ano, máme." Odpoví řezník.
Pú vytáhne pušku, rozstřílí řezníka na cucky a odplivne si:
"To je za Prasátko!"
- Jede chlápek metrem a najednou se z reproduktoru ozve:
"Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky."
Tak se otočí a opravdu, za ním nikdo jiný nesedí.
Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík.
Druhý den jede opět metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve:
"Všichni si vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky."
"Dovnitř?!"
- Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlem na to, tohle dovnitř nedostanem."
- 20 policajtov išlo na povinnú lekársku prehliadku. Vyjde sestrička a hovorí:
"Je vás tu veľa, tak budete vstupovať po štyroch!"
V tú chvíľu si jeden kľakne na všetky štyri a hovorí:
"Ja idem prvý! Ja som veliteľ!"
- Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že?
Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží
přivázaná mladá holka prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní,
přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně
neprodlužoval: prostě jsem si ní pěkně užil.
Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a
vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
- Viete, preco sa všetci boja maleho cigana z 1.C ??
Preto, lebo jeho otec chodi do 8.B.
- Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje 4x.
"Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský.
"No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám."
"Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat.
Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve:
"Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou."
"Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt.
"Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."
- Do nebe přijde opět nová várka lidí. Pán Bůh jim řekne aby se rozdělili do tří řad.
Muži co byli doma pod pantofle ať jdou do leva, ti co byli doma generálové ať jdou do prava a ženy ať jdou se svatým Petrem pryč, že si musí z muži prohluvit.
A bůh: "Tak vy co jste v levo. Jak jste mohli tahkle klesnout, jak jste mohli z toho prvního Adama, kterého jsem stvořil tak klesnou, že Vás ovládají ženy?"
Teď se obráti na toho jediného muže v pravé řadě a ptá se ho:
"Tak ty nám řekni jak to děláš, ať to ví i ti ostatní.
A on. "Já nevím. Mi jen žena řekla, ať se postavím tady, tak tady jsem.
- "Tak co, Pepo, už ses oženil?"
"Ještě ne..."
"A na co čekáš?!"
"Na autobus do Budějovic."
- Výhody obézní ženy:
"Na tlusté ženě si můžete nahrnout ňader, kolik chcete a kde chcete."
- Muž telefonuje manželke domov:
- "Žena, rýchlo ber taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce !
Zasúložime si rovno na mojom pracovnom stole !"
- "Však tam máš sekretárku ! (???)"
- "Hej ??? Môžem ??? .... Tak ahoj !"
- Pesimista říká: Všechny ženský jsou kurvy! Optimista říká: Kéž by!
- Mezi ženou a psem není rozdíl,
zradí vás ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou.
- Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici.
Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese.
"To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!".
Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct:
"Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"
- Zkoušky jsou jako ženy....Nemůžeš je udělat všechny a už vůbec ne napoprvé.
- Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká:
„Kouř z cigaret." „Správně, Mařenko." Pak se přihlásí Frantík a praví: „Pyl." „Správně, Frantíku."
Najednou se přihlásí Pepíček a povídá: „Píča." Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
„Tak co ti na to řekl tatínek?" Pepíček na to:
„Tatínek pravil, že když pro vás není píča dost dobré dráždidlo,
tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."
- Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
"Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé."
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
"Konečná, všichni vystupovat!"
- Chlap sedí doma u stolu a slyší tichý hlas: "Pojď do hospody..."
"Co to je?" říká si, ale pak si pomyslí, že se mu to jenom zdálo.
Když v tom zase slyší ten hlásek: "Pojď do hospody..."
"Co to sakra je?" "To jsme my, tvoje játra. Přece nebudeme tvrdnout doma."
- Co je to zimní rasizmus? Když cikán uklouzne na sněhu a nadává mu do bílé kurvy.
- Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:
"Dědo, udělej si dobře." Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"
- Paní učitelka zadala žákům domácí úkol, aby složili básničku v níž budou slova - jáma a rýč.
Druhý den se přihláší pouze Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá. Chlapec se postaví, ukloní a spustí:
"Na zahradě máme jámu
a v ní šuká táta mámu.
A já stojím u rýče,
kurva to mám rodiče."
- Rovníková Afrika, křesťanská misie. Před kostelem stojí rozzuřený náčelník místních Zulukafrů a křičí na kněze:
˝Tak mi teda vysvětli, jak je možný že se mi narodilo bílý dítě a ty jsi jedinej běloch široko daleko?˝
˝No to máš tak,˝ odpoví mu misionář, ˝cesty Páně jsou nevyzpytatelné. Jen se podívej na támhleto stádo koz - všechny jsou bílé, jen jedno kůzle je černé.˝
Černoch strne, zbledne a pak potichu povídá: ˝Tak víš co? Já zapomenu na to že můj syj je bílej, ale ty mi slib, že nebudeš nikomu vyprávět o tom černym kůzleti, platí?˝
- Prídu turisti na salaš za bačom a zbadajú na lúke dve kravy, čiernu a bielu. Pýtajú sa baču:
"Bača, koľko vážia také kravy?"
Bača im hovorí: "Tá biela 400kg."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača a koľko zožerú také kravy?"
"Tá biela 30kg trávy."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača a koľko nadoja také kravy?"
"Tá biela 10litrov."
"A tá čierna?"
"Aj tá."
"Bača, prečo stále hovoríte, že biela a potom aj tá čierna."
"A bača im hovori: "Lebo tá biela je moja."
"Bača, a tá čierna?"
"Aj tá."
- Dva patologové spolu slaví Silvestra a jeden říká: "Tak co, neotevřem Huberta?"
- Janko s Marienkou idú po lesíku. Jankovi sa chce hrozne moc cikať, ale nevie ako to ma Marienke povedať, aby nebol trápny, tak povie:
- Marienka, počkaj ma tu, ja ti idem tamto za stromčeky natrhať kvietky.
- Dobre Janko, ja sa tu zatiaľ vyseriem
- Přijde hluchý na koncert a řekne: "Tady něco nehraje..."
- Přijdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák do porodnice pro své syny.
Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Panové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali.
A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte.
Vtom Slovak rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá:
Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!
- Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá:
"Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil."
Slečna na něj koukne a odpoví:
"Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla."
- Pepíčku co děláš?
Papám vteřinové lepidlo!
Cože?!
Hmhm hmhmhmhm hmhmhm!
- Stoletého starce se ptají:
"Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?"
Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.
- Rezoš volá domů a ptá se Lenky: "Mami, vracím se domů, co mám koupit?"
Matka odpovídá: "Kup si byt a choď do piči."
- Malému Onanovi se dlouho nedařilo žádnou ženu dostat do postele a kamarádi mu radili:
"Raďo, jdeš na to příliš okatě. Se ženami nemůžeš začínat o sexu. Zkus to třeba přes kulturu.."
Raďa potká na ulici cizí slečnu a povídá:
"Dobrý den, můžu se vás na něco zeptat? Máte ráda opery Bedřicha Smetany?"
Slečna se usměje a odpoví: "Ano, Hubička, Tajemství, Čertová stěna.."
A Raďa nato: "Fajn, tak si pojďte zašukat!"
- Najhoršia veta, akú ti môže povedať cigáň je: "Dobrý deň sused."
- Pepíček: Paní učitelko,máte prsa?
Paní učitelka: Ano Pepíčku,mám.
Pepíček:Tak proč je nenosíte?
- Je pražák na služební cestě v Bratislavě a dostane strašlivý průjem.
Zaběhne na veřejné záchodky, ale všechny kabinky jsou zavřené.
Zabuší na jednu a zeptá se: "Je tu někdo?"
Z kabinky se ozve: "Kdo by tu jedol, tuna sa sere!"
- Jde Angličan do Tunisu a vidí tam Araba ve stánku.
"Prosím bedničku Coca-Coly."
"Jeden dolar, prosím."
"Takové levné? A co stoji tamten bourbon?"
"Jeden dolar, prosím."
"Takové levné? Proboha, vždyť všude je to tady takové drahé.."
"Já obchodník. Nahoře moje šéf. On jebat moje žena. Já jebat jeho byznys!"
- - Čo sa stane z ovečky, keď jej odjebeš nožičky?
- ???
- Obláčik.
- Chlapík preletí autom na červenú.
Za križovatkou ho zastaví policajtka.
Chlapík spustí okienko a pýta sa:
- Za koľko?
Policajtka odpovedá:
- Za 30 eur.
- V poriadku, nasadaj.....
- Černoch s papagajom na pleci vojde do obchodu a predavačka hovori:
"Jeeej, ten je krasny! Odkial ho mate?"
"Z Afriky, tam je ich plno," odpovie papagaj...
- V letadle letí děda. Je mu špatně a řekne to letušce. Ta mu dá sáček kdyby se mu chtělo zvracet.
Za chvíli se jde na dědu podívat a vidí že je v pohodě ale všichni okolo něj jsou pozvracení.
Zeptá se ho na to a on odpoví: Pozvracel jsem se do sáčku a když byl plný, tak jsem trošku upil...
- Soudce se na závěr procesu ptá:
"Kolik je vám let, obžalovaný?"
"Bude mi pětačtyřicet."
"Nebude!" Zasměje se soudce.
- Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
- Maruš,dej mi pusu..."
"Nedám, víš že jsem vdaná! Správně bych ti ho neměla ani kouřit!"
- V Terezíně si jdou žide pro příděl rohlíků. Každy dostane podle toho, kolik metrů skočí do vzduchu.
První řekne jeden, dostane jeden rohlík. Druhý řekne dva, dostane dva rohlíky.
A třetí si pomyslí "když řeknu hodně metrů, dostanu hodně rohlíků" Šest! "
Toho zastřelte, ten nám přeskočí plot."
- Víš, za co se dostal Lubomír do Poslanecký sněmovny?
Zaorálek?
Jo, přesně tak
- Jeden cikán potká druhýho. Kam jdeš, ptá se jeden. Za Margitou na mrdačku.
A můžu jit s tebou, ptá se druhý? Jasně, pojď. Takhle potkají ještě asi deset cikánů.
Přijdou k Margitě a otevře její matka. Ptá se, co chcete? Oni na to - za Margitou na mrdačku.
Ona na to - Margita není žádná kurva, půjdeš ty, ty a ty. Ostatní přijďte zejtra.
- Anička z první třídy přide domů ze školy a říká mamince:
"Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek!"
Matka celá zhrozená o čem to její dcerka vypráví se zeptá:
"A ty jsi viděla, že je tak malý?" "Malý není, ale tak slaný...."
- Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.
Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo."
Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"
Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"
Prodavač na to: "Podle té piči."
Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal, abys zustala doma."
- Čerstvá vdova přišla do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela.
Měla jedinou podmínku, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku.
"A nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" ptá se zřízenec.
Ale vdova trvá na svém a přislíbila zaplatit jakoukoliv peněžní částku.
Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí,že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku.
Přistoupila tedy ke zřízenci a pochválila ho, že se jí oblek velice líbí a zeptala se na cenu.
On říká:
"Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Stala se totiž velmi zajímavá věc.
Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek.
Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku.
Řekla, že jí to vůbec nevadí . . . no a tak jsem jen prohodil hlavy..."
- Děda pláče nad hrobem své ženy: "Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!"
V tom se na hrobu začne dělat krtčí hromádka, a děda na to: "No tak Božka, nerozumíš srandě?"
- Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátiatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj.
Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit.
Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká:
"Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit." "Tak to teda ani náhodou!"
No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá:
"Hele, kotě, co takhle si to rozdat?" "Ty prasáku!!!" No, tak tenhle ji taky pustí.
Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí:
"Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!"
Chlápek jenom řekne: "Fuj, ty děvko!" a pustí ji.
- Sedí maminka v parku na lavičce a opodál na písečku si hraje její malá holčička.
Maminka si čte časopis,když tu najednou slyší:
maminko,tady je nějaký pejsek a on souloží.
Miláčku tak si ho nevšímej.
Ale mami mě to bolí!!
- "Čau Fero, co děláš?"
"Ale, nic."
"A jak ti to jde?"
"Nic moc, velká konkurence."
- Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je problém", navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."
- Karel je poprvé pozván k rodičům své přítelkyně na oběd. Po jídle jdou jeho přítelkyně a matka umývat nádobí.
Karel zůstane sám s otcem a psem Brokem, kterej leží pod jeho židlí.
Protože jídlo bylo vydatné, Karel se neudrží a opatrně, ale slyšitelně si uprdne.
"Broku!" zvolá otec. "Super" myslí si Karel , "on si myslí ze prdí ten pes". A tak pustí další.
"Broku!" vola otec hlasitěji. Karel se cítí být jistý a uvolní se dlouhým, hlasitým, smradlavým prdem.
"Broku,jdi pryč, než se ti Karel vysere na hlavu!"
- Ve tři rano bucha ožraly chlap na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba:
Včil se chodi dom, ty ožralo?
Ti jebe ? Sem si kurva přišel pro kytaru !
- "Loni mi manželka nadělila peněženku. Mně, který nevidí ani korunu, a tak se jí chci letos pomstít."
"Co jí koupíte?"
"Sedmičku podprsenku."
- Učiteľka sa pýtá detí v škole, kde pracuje ich otecko.
Zuzka: Moj otecko je právník. Jožko: Moj tatko je lekár.
Števko: A moj robí v gay bare striptéra, tancuje nahý pri tyči!
Učiteľka ho nechá po hodine v triede a pýtá sa:
Števko a to vážně? A Števko smutne povie: Ale nie...
hrá futbal za Liberec, len som sa to hanbil pred spolužiakmi povedať...
- Mám také podozrenie, že Mikuláš ani Ježiško darčeky nenosia.
Už dávnejšie sa mi zdalo, že to bude asi niekto z rodiny,
no odkedy bývam sám a už dva roky som nič nedostal, začínam byť o tom presvedčený...
- Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny.
V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec. Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody.
Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte."
"Co?"
"Že ten hrnec má dno."
- Přijde podřízený za šéfem a říká: "Chci přidat !"
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech a říká:
"No tak přidejte!"
- Stojí ženská na Nuselském mostu a chce skočit.
Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá:
"Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit."
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat.
Chlap se jen ušklíbne:
"No, nevadí, tak já si počkám dole ..
- Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s hezkou mladou babou...
...přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsané : "
Oženil se starý pán, ženu nechal jebat nám ..."
Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy, zůstane to mezi námi ...".
- Přijde cigán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !"
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu:
"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!"
Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesne na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"
- Cigánka umýva v januári cigánča v potoku a decko strašne vreští. Cigánka mu hovorí:
-Dig nerev, veď neni horúca.
- - Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.
- - Dědečku, souložíte ještě s babičkou??
- No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.?
- A proč??
- Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.
- Pepíček je i přes svůj velmi nízký věk pěkný sprosťák. Učitelka zkouší všechno možné,jak by ho to odnaučila, a tak jednou na konci vyučování povídá děvčatům:
"Jestli Pepíček řekne ještě jedno sprosté slovo, všechny se zvedněte a odejděte ze třídy."
Druhý den ráno se učitelka ptá žáků, co je nového v jejich městě. Pepíček se přihlásí a povídá:
"V našem městě stavějí nový bordel." Nato se všechna děvčata zvednou a jdou ven ze třídy.
Pepíček za nimi křičí: "Kam jdete, kurvy, teprve kopou základy?!"
- Cigánka rodi a doktor jej hovorí: Mamička, máte chlapčeka ...,
moment, máte dvoch ... troch ... teraz dievčatko ...
Sestry rýchlo zhasnite, tie potvory asi lezú za svetlom!!!
- Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: Úplně jiný zvuk, co?"
- Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."
- Babka ide po cintoríne a zrazu vidí chlapíka, ako vykopáva hroby, vyberá mŕtvoly a vynáša ich pred bránu cintorína.
Babka zhrozená pribehne k dotyčnému chlapíkovi:
- Čo to pre boha živého robíte!?
Chlapík na ňu kukne a vraví:
- Aaaaale volali mi, že tu mám bombu tak evakuujem.
- Sára leží na smrteľnej posteli, Dávid, jej manžel pri nej a ona mu hovorí.
- Musím sa ti s niečim priznať. Náš syn Izák nie je od teba.
- A od koho ho máš?
- Od starostu.
- Taký fešák a pretiahol takú škaredú babu, ako si ty?!
- Ja som mu za to zaplatila.
- A kde si na to vzala peniaze?
- Z tvojho konta.
- No tak potom nehovor, že nie je môj!
- ** Som ako džin... zjavím sa všade, kde sa otvorí fľaša.
---
** Alkohol je tekutý psychiatr.**
---
** Eskymácká moudrost: nikdy nejez žlutý sníh.**
- Přijde cigán do trafiky a chce Květy.
Trafikantka říka, Květy nemáme, vemte si radši Život.
A cigán na to:"Ty si vem život, ty pičo!"
- Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z postele,tak som sa robil že spím.
Ale hajzli ma prichytili ako sa ujebávam keď tú tlstú sviňu nemohli nadvihnúť...
- Rozprávajú sa dvaja chlapi:
"počúvaj, som otvoril nový bordel!"
"héj, a jaké máš ceny?"
"orál 50? a anál 100?"
"no a keď chcem normálne do vagíny?!"
"ta zatiaľ sa nedá, bo sám robim..."
- Ptají se 90-ti letého dědka, jak začíná den.
„No, normálně, vyčůrám se, vyseru se a potom vstanu.“
- "Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?"
"Fotbalový míč."
"Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal."
"Právě proto. Ona mi koupila knížky."
- Ptají se dětí ve škole:
"Jak se jmenuješ?"
"Péťa."
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty se jak jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem."
- Šestnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.
- Na hodine:
-Žiaci, kto mi povie príklad na dráždidlo?
-Dym z cigariet
-Peľ
-Zrazu povie Móricko:
-Vagína.
Učiteľ sa naštve a nápise mu poznámku.
Na druhy deň si Móricko sadne do poslednej lavice.
-Móric, prečo si si presadol dozadu?
-Lebo otec povedal, že keď pre vás piča nie je dosť dobre dráždidlo,
ste buzerant a mám sa od vás držať čo najďalej...
- Háda sa sedem žien a veľmi po sebe kričia.
Muž im hovorí: ,,Nech prehovorí tá najstaršia...“
A ostalo ticho...
- Zima jako když praští, u lesa domeček, z komína se kouří.
Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu.
V tu chvíli jde okolo cikán a zabouchá na dveře.
"Babi, potřebujete dřevo!?"
"Kdepak synku, nepotřebuju!"
Ráno babka vyjde ven a dřevo je v prdeli...
- "A co říkal tvůj tatínek na vysvědčení?" ptá se paní učitelka.
"No byl pěkně naštvanej. Radši se mu vyhněte, až ho potkáte."
- Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“
- Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se zranil?"
"Šrapnelem..."
"Och, vybuchl a zasáhl vás?"
Voják se na ni podívá a praví:
"Ne, v noci se připlížil a uštknul mě!"
- Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince:
Tomáš marný, ten už nevstane."
- ,,Mamička, čo to majú tí ujovia medzi nohami?"
,,Vieš, to majú také píšťalky.." - odpovie matka.
Dcérka si na chvíľu odbehne a keď sa vráti hovorí:
,,Mami, ani jedna nepískala, ale pozri, koľko cukríkov som dostala!"
- Raz išla Karkulka po lese. Vyskočil pred ňu chlap a začal jej strhávať šaty.
Ale ona sa len smiala lebo vedela, že mu budú aj tak malé.
- Maminka je těhotná a ptá se syna:
"Chceš bratříčka nebo sestričku?"
"Jestli ti to neroztrhne piču tak sáňky..."
- Utíkají partyzáni před německou hlídkou a schovají se u báby na salaši. Přijdou tam Němci a povídají:
- ”Bábo, kde máš ty partyzány!?”
- ”Tady nikdo není, přísahám.”
Němci přemýšlí a pak bábě řeknou:
- ”Dobře bábo, ale my ti nevěříme, jestli nám to neřekneš, tak ti uříznem nohu.”
Bába nic neřekla, tak jí uřízli nohu, a že se druhý den vrátí.
Druhý den přišli a zase ta samá otázka:
- ”Kde je máš, bábo?”
Bába zase:
- ”Tady nikdo není.”
- ”Když nám to neřekneš, tak ti uříznem i tu druhou nohu.”
...a tak se taky stalo. Bába jim nic neřekla a tak jí uřízli i tu druhou nohu.
Němci odešli a hned ze sklepa vylezli schovaní partyzáni. Ve dveřích se ještě otočí a povídají bábě:
- ”Vídíš bábo, lež má krátké nohy.”
- Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí vonku kliky. Podíde k nemu a hovorí:
"Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru nikdy
- Přijde ožralý chlapík do prodejny lahůdek.
"Prosím vás... hik... máte okenu?"
"Ne."
"A to si říkáte lahůdky?"
- Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.
V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a zo slovami "To máš za Hirošimu" vyhodí ho zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia ale za chvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca a vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyhodí ho tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a ratatatata
...
a všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?".
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
"Pre štyroch málo a samému nechutí!"
- Hovorí jedna susedka druhej:
"Umrel mi manžel..."
"Och to je mi ľúto, a na čo umrel?"
"Neviem, neviem ani, načo žil..."
- Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat:
"To je v píči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní.
A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
"A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedl a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená": "Á kurva, do píči!
- Otec se synem se dívají na telku, když v tom naběhne sex scéna.
No dobre synku toto neni nic pro tebe běž spat.
Ale tati už mám 18 let.
Mě nezajima kolik máš let, ale nebudeš se dívat jak si tu honím kokota.
- Víte, kdy gymnastka pozná, že se má umýt?
Když udělá provaz a nemůže se odlepit.
- Baví se tři plnoštíhlí chlapi, kdo má menšího.
První říká: Já když se chci vyčůrat ,stoupnu před soustavu lomených zrcadel a pomocí pinzety ho najdu a vyčůrám se.
Druhý říká: to já si taky stoupnu před ty zrcadla, najdu chloupek, co mi čůrá a je to.
Třetí říká: já jdu před ty zrcadla, hledám a slyším cccc cccc cccc a ona mi ho filcka kouří...
- Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus
a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc.
Vlezie do prvej chalupy a hovorí:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi popsul.
Može mi pan pomóc?"
Chlap chvílu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví: "Moge, ale mum kurwa maly piecek.
- Babka a dedko sa dožívajú 100 rokov. Príde televízia a moderátorka sa pýta:
Babka ako ste sa dožili 100 rokov.
Vieš, ono to bude asi tým, že sexujeme každú noc.
To bude našich divákov zaujímať, povedzte ako to prebieha vo Vašom veku.
Večer si ľahneme s dedkom do postele a dedko: "Jebem aj taký život".
Ja: "jebem aj takú penziu" atď.
A tak niekedy prejebeme aj celú noc.
- V írskom katolíckom Dubline plače malý 8-ročný chlapec.
Okoloidúci sa ho pýta: "Prečo plačeš synak?"
"Ále, zomrela mi dnes mama."
"To je strašné... Ak chceš, tak pôjdem ihneď s tebou za duchovným otcom O`Reilym."
"Ďakujem Vám pekne, pane, ale sex je posledná vec, na ktorú mám práve teraz chuť..."
- Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ.
Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká: "Buď na mňa jemný, som ešte panna."
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to povedal otcovi. Otec ho upokojuje:
"Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak nie je dosť dobrá ani pre teba."
- Příklad z učebnice matiky pro osmou třídu:
Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 14800 Kč.
Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?
- Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po Moskvě, do každého koutku posvítí.
"Co hledáš drobečku", ptají se lidé.
"Hledám poctivost", vysvětluje trpaslíček.
"To tady nehledáš dobře, to víš ten Putin, zkus to v Americe.
Ta je vzorem všech ctností".
Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po New Yorku,do každého koutku posvítí.
"Co hledáš drobečku?" ptají se lidé.
"Hledám poctivost," vysvětluje trpaslíček.
"To tady nehledáš dobře, to víš ten Obama, zkus to v Česku.
To je vzorem všech ctností, mají tam svobodu, demokracii, láska a pravda tam zvítězila."
Běhá trpaslíček se smutnou tvářičkou po Praze, do každého koutku nahlídne.
"Co hledáš drobečku?" ptají se lidé.
"Ale, měl jsem takovou malou lucerničku......" vysvětluje trpaslíček.
- "Milé Bravo, když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky.
Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"
- Frantisek si našiel prácu v továrni na konzervovanú zeleninu.
Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??"
"Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"
- Frantisek si našiel prácu v továrni na konzervovanú zeleninu.
Raz príde domov z práce a prizná sa manželke,
že má silné nutkanie strčiť penis do krájačky uhoriek.
Manželka mu navrhla, aby išiel k psychiatrovi,
ale František sa chcel so svojim problémom vyrovnať sám.
O mesiac príde František domov už o 11:00 a hovorí:
"Pamätáš si, čo som ti hovoril o krájačke uhoriek?"
"Bože, František, snáď si to neurobil?!"
"Urobil", smutne priznal František.
"Ach, Bože môj, a čo sa stalo?"
"No čo by, vyrazili ma z práce"
"Ale nieeee,.... ublížila ti tá krájačka uhoriek?"
"Krájačka uhoriek?.... tá dostala padáka tiež..."
- Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :
"Tak si představte, dnes ráno jsem měl orální sex ! "
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba ... super !"
A on:
"No ... jestli je to super, to zrovna nevím, jediné co vím je,
že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…
- Říká paní učitelka Pepovi:
- "Váš syn se mně před celou třídou nahlas zeptal, jestli bych se s vámi nevyspala!"
- "Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověď, tak se jdu zeptat sám!"
- Ako sa končí cigánska rozprávka?
- ...A nakoniec, ukradli sme zvonec.
- Sklerotický manžel sa pýta svoje manželky :
- Prosím ťa, ako sa vola tá kvetina, čo nám rastie pod oknom?
- Ruža.
- Aháá. Ružena, nevieš, kde mám ponožky?
- - Si tak krásna!
- Óóó, ty lichotnik!
- Najradšej by som ťa znásilnil!
- Óóó, ty násilník!
- Chcel som povedať "pripravil o panenstvo".
- Óóó, ty kúzelnik!
- Příjde cigán na policejní stanici:
"Chci se nechat přejmenovat!"
"A jak se jmenujete?" ptá se policajt.
"Dežo Kokotár."
"No to se vám nedivím že se chcete nechat přejmenovat.
A jaké jméno byste chtěl? " " Jožo Kokotár."
- Přijde chlapík do hospody a říká:
“Promiňte, tady je sjezd pihatých?”
“Ne, někdo se nám vysral do ventilátoru!!!”
- Cigáň kradne drevo v lese.
Okolo ide horár a kričí: - Cigáň, prečo kradneš to drevo?
Cigáň: - To je pre kravy.
Horár: - Hej? A odkedy kravy žerú drevo?
Cigáň: - No čo nezožerú, popálime...
- Idem si tak s kamarátom do baru na poldeci, vypýtam dve vodky, čašníčka naliala a pozerám, naliala mi pod mierkou, reku jej vravím:
-"Pani čašníčka, menej ste mi naliala.." ona len pohotovo odpovie: -"Nevadí, skôr vypijete.."
tak nebudem sa hádať... vypili sme, zaplatil som a odchádzam, kde zrazu na mňa kričí:
-"Heeeeej nejak málo ste mi zaplatili!"
A ja jej na to: -"Nevadí, skorej spočítate.."
- Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?"
"Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože žral jen maso. Já maso nejím, tatínek také ne, a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo."
"No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?"
"Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne, a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili."
"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!"
"I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"
- Kedy je muž maximalne pod papučou?
Ked sa boji povedat svojej těhotnej ženě, že je neplodný.
- Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi.
Všechno ostatní je Made in China.
- Príde inšpektor na kontrolu 2 škôl a zadá úlohy riaditeľom, aby znížili drogy na škole.
Po týždni príde na 1 školu a pýta sa riaditeľa "O koľko percent ste znížili drogy na vašej skole?"
Riaditeľ mu odpovedá, že o 20 %.
- "A to panebože ako?"
- "Aaale dal som nakresliť dva kruhy na tabule v triedach a kázal som napísať, že ten veľký kruh je váš mozog pred tým ako ste brali drogy a ten malý po nich."
V druhej škole sa inšpektor pýta riaditeľa: "A vy ste o koľko znížili drogy na vašej skole?"
- "O 80%"
- "Ako ste to spravili?"
- "Aaaale dal som na tabule v triedach nakresliť dva kruhy a v tom mu skočí inšpektor do reči:
"Aj vy ste im vraveli o tých mozgoch?"
Riaditeľ sa na neho kukne a vraví: "Nie, ja som im povedal že ten malý kruh je ich anál pred basou a ten veľký po nej..."
- V dielni :
- Daj mi francuzák.
- ...???
- Kľúč ty kokot!
- 150 kilová dáma u gynekologa si horko-těžko vyleze na vyšetřovací stůl, rozkročí nohy tak jak se má…
Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku, přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou… a potom promluví:
“Milá paní, prosím vás, mohla by jste si usrat, abych měl aspoň nějaký orientační bod?”
- Jde zajíc po lese a vykřikuje: „Vlci jsou buzeranti! Vlci jsou buzeranti!”
Vidí ho liška: „Zajíci, ty jsi se snad zbláznil! Uvidí tě vlci a sežerou tě.
Chudinko malinká, vždyť ti ještě teče mléko po bradě...”
„To není mléko,” namítne ušáček. „Vlci jsou buzeranti!”
- V škole na hodine občianskej náuky učiteľka sonduje predstavy deti o ich budúcnosti:
Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
Piť dobrú whisky a jebať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho, čo sa stalo:
Učiteľka mi dala facku."
Prečo? Čo si zase vyparatil?"
Pýtala sa, čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a jebať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Nasledujúci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca.
Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
A aké z toho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
Že budem piť Coca-Colu a honiť si kokot!"
- Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany, chlapík vedľa neho odskočí a hovorí mu:
- To si ho neviete chytiť normálne do ruky ?
- Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám...!!!
- Američan hovorí:
Policajti idú okolo rybníka a vidia, ako bača dojí kravu, ktorá sa zároveň napája z vody. Jeden hovorí druhému:
- Fíííha, tá krava premieňa vodu priamo na mlieko. To by sme mali povedať veliteľovi a kúpiť ju.
Veliteľ súhlasí a policajti kúpia kravu od baču. Natešení ju idú hneď aj vyskúšať. Prídu k rybníku a chcú dojiť. Ale krava nič.
Jeden policajt zahlási, že jej asi treba strčiť hlavu trocha hlbšie do vody.
Druhý teda zatlačí. Ale stále nič.
- Skús hlbšie!
Krava stále nič.
- Ešte hlbšie!
Stále nič. V tom strese to krava už nevydržala a posrala sa. Ten druhý zakričí:
- Trocha povoľ, už nasáva bahno!
- Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.
- Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
"Co prodáš ženské, když chce umývat okna?"
"Ttak jji pprodám ookenu."
"Výborně a co když chce umýt dveře?"
"Ttak jji pprodám taky ookenu."
"Proč okenu?" "Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná."
"No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?"
"Ttak jji pprodám zzase ookenu."
" Proč okenu?"
" Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!"
- Chuck Norris vložil kolečko salámu do DVD-čka a přehrál si celou zabijačku odznovu.
- V škole pre mentálne postihnutých usporiadajú diskotéku.
Na konci diskotéky vyhlásia najlepšieho tanečníka - parketového pardala.
Vyhral Ferko.
Po súťaži sa ho pýtajú : Ako sa ti to podarilo?
Ferko sám prekvapený víťazstvom odpovedá:
Ja neviem, ja som si išiel iba pre čaj.
- Přišla tlustá, upocená cigánka ke gynekologovi, rozvalí se na koze,
doktor se skloní, zalapá po dechu a padne na podlahu.
Cigánka sklopí hlavu dolu a prohlásí :
" Co, gadžo, práce ti nevoní ? "
- Přijde dcera za matkou a říká jí: "Mami, ten můj starej je v posteli nějak chladnej, co s tím? Nemáš nějaký zkušenosti?"
A máma na to: "No samozřejmě že mám, normálně až bude usínat, tak mu dej k nosu tvoje kalhotky, to jsem vždycky udělala tátovi, a pak jsme celou noc oka nezahmouřili!"
Dcera tedy počká až její muž ulehne, zhasne a strčí mu kalhotky pod nos.
Muž najendou vyskočí z postele a zařve:"Ženo podej flintu! Máme tady tchoře!"
- Na příští letní olympiádu vysílá Česká republika skupinku Romů.
Podle expertů to budou naše největší naděje,
a určitě posbírají všechny cenné kovy...
- Optimista je člověk, který nechá běžet motor svého auta, zatímco jeho žena nakupuje v obchodním domě.
- Na smrtneľnej posteli hovorí otec synovi:
"Synak, keď je dnes to dvojité občianstvo, vybav mi maďarské občianstvo."
"A prečo pre Boha práve teraz otec?"
"Lebo keď zomriem, aspoň bude o jedného Maďara menej."
- Ve čtvrtek jsem byl nakoupit v marketu, protože jsem čekal v pátek kamarády.
Ve vozíku jsem měl nějaké veky, salámy, sýry, pár zmrzlých kuřat, basu plzně a pár flašek kořalky.
Když jsem to pakoval do auta,přišel nějaký bezdomovec a povídal,že už tři dny nejedl.
Tak jsem mu řekl, že takovou vůli bych taky chtěl mít a odjel jsem.
- Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko.
Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
- A nechceš ho radšej obetovať?
- Ptá se děda vnuka:
"Kdepak jsi byl?"
"Na zkušené, dědo."
"Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně."
- Paní učitelka dá dětem přez prázdniny domácí úkol:
"na začátku školního roku mi přinesete tolik kamínků, kolik řeknete sprostých slov"
.... po prázdninách jdou děti do školy a před školou se jich učitelka ptá:
"tak kolik máš kamínků Aničko?" ... "jeden prosím" ... "výborně"
"a kolik máš ty Jeníčku?" ... "čtyři prosím" ... "taky dobré"
v tom se přiřítí Pepíček s otcem v náklaďáku a zvolá: "uhni pičo vezu štěrk!"
- - Mama aj mňa priniesol bocian?
- Ano synček.
- Aj otca priniesol bocian?
- Ano synček aj jeho.
- Mami a deda?
- Aj jeho.
- Do riti v tejto rodine nikto nejebe?
- Na rozvodovom súde sa sudca pýtarozvádzajúceho sa manžela:
Ako vysvetlíte skutočnosť, že ste sa pocelý rok manželke neprihovorili?
Nechcel som jej skočiť do reči.
- Idú dvaja chuligáni po ulici a zbadajú dievčinu so zmrzlinou v ruke. Navrhujú jej:
- Slečna, dajte líznuť...
- Aj by som dala, - odpovie dievčina - ale nechce sa mi dávať dolu nohavičky...
- Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
-"Včera som nasadil parohy celej dedine..."
-"A to ako?"
-"Pretiahol som svoju ženu!"
- Na domácej párty príde chlap ku krásnej kočke:
- Serus, s tobu nikto netancuje?
- Ne.
- Tak by ši mohla pozbirac prázdne fľašky...
- Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?"
"Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?"
"Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"
- Chlap ve vlaku znásilní jednu mladou ženu. Když vystupuje tak na ni volá do okénka:
„Až se ti to narodí říkej tomu třeba Franta.“ A nato žena odpovídá:
„Až se ti to projeví, říkej tomu třeba CHŘIPKA.“
- Skoré ráno. Mara hovorí Ferovi:
- Ferko vstávaj!... Musíš ísť do práce!... Vstávaj... Ferko... FERO! NIE!!... Celý vstaň!!!...
- To takhle jeden muslim, oblečený komplet v tom hadrbordelu, stojí na balkoně v paneláku a vyklepává si ten svůj modlitební kobereček.
Jde kolem cikán, chvíli ho se zájmem pozoruje a pak se zeptá: " Tak čo Aladin? Něštartuje?"
- Volá chlápek manželce z nemocnice: "Mám pro tebe dvě zprávy.
Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že mám cikánskou krev.
Ta dobrá je, že ji mám na nárazníku mýho auta."
- Syn se maluje pred zrcadlem a v tom přijde otec:
- "Ty si buzerant?"
- "Ne, princezna
- Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.
- 30. dubna křičím na manželku:
"Zlato, u dveří je nějaká čarodějnice, co mám udělat?"
"Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...
- Dva zloději se domluví na nočním vyloupení banky.
Když k bance dorazí, podaří se jim zneškodnit bezpečnostní systém a vejít do sejfu.
Po velkém úsilí se jednomu z nich podaří otevřít jednu bezpčnostní schránku,
ale k velkému zklamání v ní objeví pouze jeden jogurt.
Druhý zloděj otevře další schránku a najde také jen jogurt.
Otevřou tedy všechny bezpečnostní schránky a ve všech je to samé.
První zloděj říká - to musí být nějaký špinavý trik od policie!
Víš co, zežereme jim všechny ty jogurty a uvidíme, jaký budou zítra ve zprávách titulky!
Druhý den je na titulních stranách všech místních novin velký titulek:
Neuvěřitelná loupež ve Spermobance...
- Najkratší vtip: Cigáň jedináčik
- Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Moravák, roztočí kladivo a hodí 81metrů.
Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet?
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů.
Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese, a proto mám takovou sílu".
Pak nastoupí cikán, hodí a naměří mu 85 metrů.
Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu.
Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď, jak nejdál můžeš..."
- Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko kym bola prec.
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a
- Pockaj! - zvrieskne mamicka,...
- zavolam vsetkych susedov nech vidia akeho mam chlipneho muza!
Susedia na scene a Palko poslusne opakuje:
- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel
a tak ju vyjebal ako teba minule ten poštár..
- Dva vesničtí faráři se potkávají každou neděli, když jedou na kole každý do svého kostela sloužit ranní mši. Jednoho rána ale jde jeden z farářů pěšky.
Druhý farář se ho ptá: "Copak se stalo s tvým kolem?"
První farář odpoví: "No, obávám se, že mi ho někdo z mých farníků ukradl."
"To je neuvěřitelné! Ale počkej, něco mě napadlo. Jestli chceš poznat toho nečestného farníka, tak až budeš za chvíli sloužit mši, udělej jim pořádně přísné kázání, v němž probereš podrobně desatero přikázání. A když budeš u kapitoly Nepokradeš, tak se odmlč, upřeně se dívej na celé shromáždění a viníka určitě poznáš."
Příští týden se oba faráři opět setkají a tentokrát jedou na kolech oba dva."
"Aaaha, vidím, že moje rada se neminula účinkem," zvolá radostně první farář.
Druhý farář odpoví:"Nnnoo, jak se to vezme. Udělal jsem sice, jak jsi mi poradil, kázání o desateru přikázání, ale když jsem došel k tomu Nesesmilníš, tak jsem si najednou vzpomněl, kde jsem ho nechal!"
- Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka:
"Prosím Tě!!! Strčím ti ho tam jen napůl!"
To už dívka svolí a říká: "Dobře, dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!!
" Mladík slíbí, ... nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. ...
Dívka si to moc užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý !!
"Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne kalhoty a říká: "Ne, ne, slib je slib!
- Rodiče se chtějí milovat, ale bráni jim v tom syn Pepíček.
Otec mu říká: "Pepíčku, jdi na balkón a dívej se na lidi. Za každého v černém máš 50 Kč".
Pepíček se dívá a říká: "Tatííí?" "Ano Pepíčku?" "Vidím prvního." "Výborně Pepíčku, máš 50 Kč."
Uběhne 5 minut a Pepíček znovu volá: "Tati vidím dalšího." "Výborně Pepíčku máš 100 Kč."
Uběhne dalších 10 minut a Pepíček opět volá... "Tati, ta jebačka tě vyjde draho, jde pohřební průvod
- Sedí cikán na chodníku vedle hromady hnoje.
Jde okolo Skinhead a ptá se: "Co je,rozpustil se ti kámoš?"
