VTIPY

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bezklepání.
Paní učitelka mu povídá:
Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak,
jak by vešel například tvůj tatínek.
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve:
"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

Sedí dva na kožním.
„Co máte?“
„Žaludeční vředy.“
„Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?“
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:
„Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!“

Sejdou se dva a vsadi se spolu, ze ten jeden nekoho perfektne vytoci po telefonu. Tak zajdou k telefonni budce, ten jeden vytoci cislo. Na druhym konci se ozve nejaka zenska. A ten jeden povida: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "To je nejaky omyl, ja zadneho syna nemam" odpovi zenska a zavesi. On zase vytoci to same cislo a povida: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Prosim Vas ted jste volal. Uz jsem Vam rikala, ze zadneho syna nemam, to musite mit blby cislo." Zase vytoci to same cislo a znova: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Clovece nerozcilujte me. To musite delat naschval. Kolikrat Vam to mam opakovat, ze zadneho syna nemam?!" A znova vytoci to cislo: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Tak uz toho mam prave tak dost. Jste nejakej divnej. Tohle je obtezovani, ja si budu na Vas stezovat chuligane ..." a prasti telefonem. "Dobry!" rika ten druhej a da tomu prvnimu prohranou castku, "a ted o dvakrat tolik ze ja ji dorazim!" Vytoci to samy cislo a kdyz to ta zenska zvedne rekne ji: "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi ted nekdo?"

Po Africe putuje dobrodruh a najednou ho obklíčí kmen rozběsněných křováků s napřaženými oštěpy směrem k jeho hrudi. Dobrodruh se vyděsí a jen zašeptá: "Tak, a sem v prdeli".
Tu se objeví anděl a říká :"Neboj, ještě nejsi, poradím Ti, vem kámen a hoď ho na hlavu tomu nejmenšímu, je to náčelník."
Dobrodruh poslechne a udělá přesně to, co mu anděl poradil. Náčelník padá k zemi mrtev.
Anděl povídá: "No, a teď si v prdeli"

Príde 5-ročné dievčatko do drogérie a pýta si kondóm. Predavačka sa ho pýta:
- Dieťa, na čo je tebe kondóm, však ti ešte mlieko tečie po brade!
A dievčatko na to:
- To nie je mlieko, teta.

Janko sa pozerá Aničke pod sukňu a pýta sa jej: Anička čoto tam máš medzi nohamy???
ona odpovie: Mačičku, Janko. Jano privonia a hovorí: A kedy zdochla???

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:

"Keby ste stretli medveďa, vezmite do oboch rúk hovná,
hoďte mu to medzi oči, a kým sa bude utierať - zdrhnite"!
"A kde vezmeme toľko hovna" ?
"Nebojte sa, keď bude medveď, bude aj hovno" !!!

Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou. Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndavá teploměr.
Slečna okamžitě reaguje: "Prosím vás, ne do podpaždí, já jsem strašně lechtivá."
"Tak tedy do úst."
"Ne, to je nehygienické, bůhví, kolik lidí už ho mělo přede mnou."
"Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku."
Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek.
"Ale pane doktore, vždyť to není zadnička."
"Však to taky není teploměr."

Muž potřebuje pomoc v obchodě a tak se ptá prodavačky, kde najde dámské tampóny.
Prodavačka mu vysvětlí kde jsou a muž jde pro ně.
Pak přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli ty tampóny nenašel.
Muž jí odpovídá: "Poslal jsem ženu koupit balíček cigaret
a ona mi koupila tabák a papírky , že je to LACINĚJŠí
Tak jsem si řekl, že když si musím balit já, ať si balí i ona..."

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se "Máte nunčaky?"
Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán "A co boxery? Máte?"
Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán "A revolvery máte?"
Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán "A co brokovnice? Máte?"
Prodavač "Máme ale cikánům je neprodáváme"
Cikán "Ty, a co máš proti cikánom?"
Prodavač "Všechno, co tu vidíš"

Zomrie pocitacovy maniak a dostane sa do pekla. Po tyzdni vola Lucifer Bohu: Pocuvaj koho si mi tu poslal, znicil vsetky kotly, uskrtil vsetkych certov a uz tri dni beha bezhlavo po vsetkych chodbach pekla a krici kde je prechod do druheho levelu.

V izbe sedí neurotik. Vstúpi flegmatik a napustí si kávovú lyžicku vody. Vyjde von.
Neurotik ho nepokojne sleduje. Flegmatik sa vráti a opät si napustí lyžicku vody. Odíde.
Neurotik zacína bubnovat prstami po stole. Flegmatik sa vráti a napustí lyžicku. Odíde.
Neurotik trhá papieriky na drobné kúsky.
Flegmatik opät vstúpi do izby a ako si napúšta vodu na lyžicku, neurotik na neho zreve:
- Co dopice kurva robíš s tou lyžickou?
- Horíme…

Ide zajac po lese a nájde pušku. Celý natešný si s ňou vykračuje, keď v tom stretne medveďa:
-Medveď hore ruky lebo strelím!
Maco si hovorí pre seba: Fíha, zajko má pušku, radšej dám tie ruky hore.
-Teraz si daj dole gate!
No, veď to neni až také zlé dám si aj tie gate dole.
-A teraz sa vyser!
Ha! Veď aj tak mi treba, čo by som sa nevysral.
-Výborne, a teraz to hovno zješ!
Tak to teda nie, zapre sa medveď.
-Zjedz ho lebo strelím!
Nie
- Zajko si nabije, odistí: Zjedz ho medveď máš poslednú šancu!
Nie
- Tak zajko sa nasere, stlači spúšť a...
... puška nič.... "Ech, macko, nechceš ty, spapám ja..."

Prečo je u cigánov taká hrozná špina a smrad?
Lebo Mr.Proper je skinhead...

Přijde mikuláš do ústavu pro postižené děti a říká:
Tak děti, kdo mi řekne básničku, tak ten ode mě dostane dáreček.
Přihlásí se Anička a spustí: bla nkdj bla ndjueks
A Mikuláš dodává: a kdo bude říkat pičoviny, nedostane nic.!

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vyzunkne ho jedním lokem a chce další.
Tak se to opakuje čtyřikrát.
„Vy máte nějakou žízeň,“ povídá hospodský.
„No, já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá. Já už úplně padám.“
„Sakra, to bych si taky dal,“ povídá hospodský.
„Tak já to tady za vás vezmu. Běžte, ona to ve tmě nepozná.“
Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat.
Vtom jde okolo policista, posvítí do auta a zařve: „Co to tu děláte?“
Hospodský povídá: „Ale souložím tu s manželkou.“
„Promiňte, to jsem nevěděl,“ omlouvá se policista.
Hospodský na to: „Já taky ne, dokud jste nerozsvítil.“

Souloží chlapík se svoji švagrovou, a když jí má na koníčka, tak povídá:
„Člověče, to je snad poprvé, co mam na sobě něco hezkýho po starším bráchovi.“

V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo. Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný. Blondyna neveri a kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna,nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch. Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA. Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký kokot keď si najebaný...

V škole na hodine občianskej náuky učitelka sondujepredstavy deti o ich buducnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
,,A aké zoho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a hon*ť si...."

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati.. Tak když jsem šel včera večer domů,uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval:
prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek, rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše báchorky nebaví. Jdu domu šukat kočku!!!"

Cikáni na stavbě:
„Fero, vidíš tu muchu?”
„Nie, kde?”
„Chlapi, končíme, zlá viditelnost.”

Stará bezdomovkyně přehrabuje kontejner a najde použitý kondom.
Labužnicky ho vycucne a pochvaluje si:
"Ty lidi dnes nechávají v jitrničkách tolik sádla."

Ptá se učitelka dětí ve škole: "Děti, kdo mi řekne nějaké přísloví?"
Přihlásí se Anička a řekne: "Březen. Za kamna vlezem." Správně Aničko.
Potom se přihlásí Alenka a řekne: "Duben Ještě tam budem." Správně Alenko.
A pak se přihlásí pepíček a řekne: "Leden bílí. Sílí pole." Ale Pepíčku to se nerýmuje.
Tak Pepíček znovu: "Leden bílí. Sílí pole."
Ale Pepíčku musíš tam dát nějaký rým, to se vůbec nerýmuje.
Tak Pepíček: "Leden bílí. Sílí pole, píčo vole".

Ptá se učitelka dětí ve třídě, kolik kdo unese melounů. Přihlásí se Anička: "Já unesu dva melouny. Jeden si dám pod levou ruku a jeden pod pravou."
"Správně," odpoví učitelka. Přihlásí se Jaroušek: "Já unesu tři melouny." "
Jak to?" "Jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a třetí si narazím na čuráka."
"Ale no tak, Jaroušku," zlobí se učitelka, ale vehementně se hlásí Pepíček a křičí.
"Já unesu pět melounů." "No to není možné," diví se učitelka.
"Nu co, jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a na ču*áka si narazím Jarouška."

Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa. "Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány." No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit: "Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?" Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu: "Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje." Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá: "Tak vy mi nevěříte?" Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: "Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje." Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní. "Sebrali je, že vedli protistátní řeči." - "A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi." - "Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se hrozně líbil ten váš vtip s těmi čaji!"

Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce.
V nemocnici neměli náhradní černé a tak chirurg nabídnul bílé.
No radši bílé než být mrzák..., uvažuje černoch a nechá si je přišít.
Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička.
Ta chvíli kouká a potom povídá:
"Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?"

O vánocích chlapeček a holčička rozbalují dárky. Chlapeček rozbalí ten svůj a má tam tenisák.
Holčička rozbaluje jeden balíček za druhým a volá: "Jé, kuchyňka, jé, panenka, jé, kočárek..."
Chlapeček si hází tím svým tenisákem a povídá: "Někdo má tenisák, někdo leukémii..."

Na hodine dejepisu si niekto uľaví. Učiteľka to zacíti a spýta sa: "Kto to bol?" Pepíček sa prihlási.
Učiteľka ho pošle za dvere. Okolo neho prejde riaditeľka a pýta sa: "Pepíček, čo si zase spravil?"
Pepíček odpovie:"Prdol som si, ale ja som na čistom vzduchu a oni sú v tom smrade."

Hádají se tři otcové, který má nejdrzejšího syna.
První povídá: ˝Můj kluk mi v deseti řekl ty vole!˝
Druhý povídá: ˝To nic neni. To můj kluk mi v pěti řekl ty kretene pitomej!˝
A ten třetí říká: ˝To vůbec nic neni. To muj kluk když se narodil, tak si ho přede mnou vyhonil, nastříkal mi to do ruky a povídá: ˝Tady máš co ti dlužím a táhni z mýho domu.˝

Jede sanitka. V ni řidic, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékarničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dal.
Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk, valí se tam a přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékarničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: "Jsem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žadná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ni děláme prdel..."

Jde rodina cikánů k řece, a tam se dozví, že když ji přeplavou, tak budou bílí.
Plave táta, vyleze a je bílej, plave máma, taky je bílá když vyleze a plave dítě,
v půlce se začne topit, máma ho chce zachránit a táta řiká: "Ser na něj, na cikána!!!!"

- "Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke."
- "To nič, synček, ja ti to vyperiem."

Překvápko!
Přijde chlápek domu, jde se umýt do koupelny a tam vidí jak žena pere ve vaně.
Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně???"
Né?! Já sem ti zapomněla říct, je tu mamina."
Chlapík stuhne, na sucho polkne a říká:"Bože, je tu Tvoje máma???
Žena mu na to: "Ále ne, Tvoje!!!"

bača vyhrá 40 tisíc v lotérii a nevie čo má snimi robiť a vtom si spomenie na filmy, ktoré občas pozerá na salaši ako sa tam ľudia vozia v limuzínach, tak sa rozhodne že aj on to musí skúsiť, príde do mesta zoženie si tú limuzínu, nasadne, chvíľu si len tak sedí a vozí sa po meste a vtom si všimne nejakej značky na kapote auta a pýta sa šoféra:

B: hej šofér, počúvaj!
Š: nooooooo
B: a čo to tam vpredu na kapote máš?
Š: (šofér sa v duchu zasmeje a hovorí) nooo to je "zameriavač" (robí si srandu)
B: no a načo tam máš ten zameriavač (pýta sa nechápavo bača)
Š: (šofér sa zasa uškrne a vraví) nooo to keď niekoho chcem zraziť tak aby som sa vedel lepšie trafiť
B: (bača chvíľu len tak dumá a vtom si všimne ako pri okraji cesty stojí nádherná blondínka a vraví) hej počúvaj šofér, a čo keby si zrazil tamtú peknú blondínku?
Š: (šofér sa zasa v duchu zameje a aby neurazil zákazníka tak si v duchu vraví že tomu bačovi urobí radosť a že tú blondínku len tak štrajchne a hovorí) dobre

prejdú okolo tej krásnej blondínky, šofér pozrie do speťáka a blondínka nikde, vtom sa ozve bača

B: éééééééj šofér, šofér, špatne si ty mieril, keby som dvere neotvoril, ta kurva by tam ešte stála.

Muž vojde do predajne a pýta sa predavačky:
- Pani, prosím vás, máte piču?.
Tá od prekvapenia nevedela povedať ani slovo. Doma sa sťažovala manželovi, čo sa jej stalo. Ten ju uspokojjil s tým, že na druhý deň pôjde s ňou do predajne, schová sa aj s drúkom za pultom a s mužom si to vybaví.
- A čo mám povedať? - spýtala sa manželka.
- Povedz že máš!
Na druhý deň muž znova prišiel do predajne a pýta sa:
- Tak čo pani, máte piču?
- Mám a prečo?
- Tak povedzte vášmu mužovi nech šuká vás a nie moju ženu...

Malý Pepíček uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala:
"Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se jí polekala".
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte!
V neděli namaloval na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu".

"Táto, co to znamená ´vytočit´?" "No, já ti to ukážu.
"Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní.
"Dobrý den. Je tam Karel?"
"Tady žádnej Karel nebydlí." "Ó,pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo."
O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo: "Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?"
"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!" "Ááá, pardon,omyl."
O tři minuty později, totéž číslo:
"Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?"
"Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet! Ano?" Tak promiňte, že jsem obtěžoval !" "Jo! A už mi dejte sakra pokoj!"
Synek to pozoruje s velkým zájmem ... "Hele, táto, a víš, co to je dotočit´?"
"To nevím," připustí táta. "Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo:
"Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?"

Stojí na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a Cikán. Najednou Američan začne z ochozu vyhazovat štosy dolarů a říká:
„My v Americe toho máme spoustu!“. Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylévat litry a litry šampaňského a říká:
„My ve Francii toho máme spoustu.“ Cikán se podívá na Čecha a povídá mu:
„Hele, doufám, že tě nenapadají žádný krávoviny!“

Pere ciganka v potoce prádlo a přijde k ni rasista.
Vezme z vody kámen a hodí ji ho po hlave.
Zachvlku příjde cigan a říka: hej more zabils si mi pračku.
rasista odpoví: to já ne, to vodni kámen

Sedia si dve buduce mamičky v parku a pletu svetriky. Jedna z nich hovorí:
- Dufam ze to bude dievcatko, ostala mi len ružová vlna.
Druha riekne:
- Dufam ze to bude kripel, dojebala som rukáv.

Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody.
Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
- Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý.
Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
Maroš odpovedá:
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.

Stala se takhle ohromná bouračka, narazil kamion do stromu všude krev ...
V nemocnici se řidič probudí a hned se ptá: "Kde je ta stopařka?"
"Bohužel našli jsme jen její tělo od pasu dolů"
"Najděte její hlavu já tam mám čuráka!!!"

Nový riaditeľ podniku po komunálnych volbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové volno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať...?

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď?
Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů:
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím.
Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?"

Malá holčička se koupe s mámou a povídá: "Mami kdy budu mít mezi nohama to co ty?"....
a máma povídá: "Až budeš velká"..pak de holčička do ložnice tam se tatínek převlíká...
holčička se ptá: "Tati kdy budu mít mezi nohama to co ty?".....
a táta nato: "Počkej až pude máma na nákup"...

Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále louběji a hlouběji do ucha. V tom vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a říká:
"Foukněte pořádně!" A arašíd je najednou venku. "To je fantastické," říká manželka,
"ten chlapec je génius, jsem zvědavá,co z něho bude."
Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš budoucí zeťák."

Malý cikán sedí pod hruškou a ukusuje chleba.
Najednou se před ním objeví utahaný dědeček.
"Dědečku vemte si kousek chleba" a podává mu skývu.
"Děkuji ti chlapečku, já nejsem obyčejný dědeček, že jsi tak hodný, splním ti jedno přání"
"Já nechci být cikán, chci být bílý jako ostatní"
"Ať se tak stane" řekl děda a vtom se cikáně proměnilo na bílé dítě. Utíká domů pochlubit se rodičům. Přiběhne na dvorek, kde táta zrovna rozebírá kradené auto.
"Táto, podívej vidíš na mně něco ?"
"Dežo říkal jsem ti stokrát, že když mám práci, nemáš mě vyrušovat. Běž za mámou".
Příjde do kuchyně, tam ožralá máma leží na pohovce.
"Mámo podívej, vidíš na mně něco ?"
Máma se ani neotočí a říká:
"Dežo říkala jsem ti, že když jsem nemocná nemáš na mně ani mluvit"
Malý cikán zajde do stodoly, sedne si a kroutí hlavou "Ještě jsem jen deset minut bílý a už mě ti skurvení cikáni serou".

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují...
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvlékne kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v pi*i - Ostrava! Vystupujeme!!!"

U lékaře

Pride chlapik k lekarovi, a ten sa ho pyta:
- Co vam je?

On si bez slova rozopne razporok a vylozi si penis na stol. Chvilu je ticho. Potom sa lekar pyta:
- Boli Vas?
- Nie.
- Mate problemy s erekciou?
- Nie.
- Zda sa Vam maly?
- Nie.
- Alebo nebodaj tenky?
- Nie.

Lekara to uz prestane bavit a z nervami skrikne:
- Tak co s nim do certa mate?

Pacient sa blazene usmeje a vravi mu :
- Vsak je krasny...

Babka si najme giggola. Keď skončia, chlapík sa pýta: Babenka, a prečo to išlo najprv ťažko, a potom to kĺzalo jedna radosť?
A babka vraví: Jáj synak môj, najprv chrasty, potém hnis.

Ide Araňa a Dežko po Hlavnej ulici v Košiciach. Araňa zrazu zastane a pýta sa Dežka.
A: Dežko no vidíš tu krásnu dlažbu?
D: No vidím...
A: A nie si z nej fascinovaný?
D: ...
A: No nie si z nej fascinovaný?
D: Araňa, keď ja som fas cínovaný, tak potom ty si kunda drevená!

Zvoní telefón:
"Uniesli sme tvoju svokru, okamžite pošli výkupné 100 000 dolárov!"
"A keď odmietnem zaplatiť?"
"Tak ti ju naklonujeme!"

- Dežo poď do roboty!
- Nemám topánky.
- Tak poď do krčmy.
- Počkaj, len sa obujem.

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
"Frajeři, jsme v háji, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára. Ježku, ty šmejde, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oči a říká:"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!"

Když jsem byl mladší,nenáviděl jsem účast na svatbách.
Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mně do tváře, smály se a říkali:
"Ty budeš další".
Přestaly s tím když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

Vlakova stanica, ludia cakaju na rychlik ..
v tom sa ozve z amplionu " turuuuru , turuuuru !"
.. ludia sa obzru, zatvaria sa zacudovane a dalej cakaju ..
v tom zase "turuuuru, turuuuru !"
cakajuci sa uz nevzrusuju, myslia si, ze ide o blby zart ..
rychlik prichadza , uz je v stanici a zrazu drrrrrrrrrrb , vykolaji sa, vagony preletia cez peron, setkych pozabija, hrozny masaker ..
z amplionu sa kludnym hlasom ozve hlas "vravel som vam , aby ste dali z kolajnic prec tu ruuru"

Ide zemiak a stretne mrkvu a hovori jej:
"Mrkva ty si nejaka bleda!"
Mrkva mu na to :
"Ja som petrzlen ty kokot!"

Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji:
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:"Tak vona chce - a mlčí!"

Jde Bůh po obloze a na zádech nese v obrovkém pytli milión debilů. Najednou se mu pytel protrhne a všichni debilové se mu vysypou ven. Bůh na ně kouká a říká si:
no sbírat vás nebudu, je vás moc, holt Praha bude tady.

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec:
Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním. Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co dělá. Ona mu vysvětlí, že otec jí poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká:
No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu!

Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?

ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

Jedného dňa sa vybral vysoko postavený mafián na východ na rybačku. Na krku mal zavesené dve zlaté reťaze, každá mala najmenej pol kila, na rukách zlaté prstene, v každom iný drahý kameň, a vo vačku zväzok peňazí samé 5000-ky. A aby mu bolo fasa, zobral so sebou aj dve fľaše fínskej vodky. Keďže ryby nebrali, ožral sa a zaspal. Keď sa zobudil, prstene, reťaze a peniaze boli fuč. Nasratý zavolal cez svoj Samsung za 20000,- Sk svojich kamošov. Za necelé štyri hodiny sa prirútio päť čiernych mercedesov, v každom sedelo päť chlapov s vyholenou hlavou. Šéf vysvetlil mafošom, čo sa stalo. Po obhliadke terénu usúdili, že to bol niekto z neďalekej cigánskej osady. Išli tam a pýtali sa na vajdu. Vystrašený cigáň im ukázal vajdov dom. Vyrazili na ňom dvere a vošli dnu. Pred nimi stál asi 30-ročný cigáň v trenírkach a na krku mal zlaté reťaze, na rukách zlaté prstene a za spodkami zväzok bankoviek. Spýtali sa ho, odkiaľ to vzal.
- Jááj to by ste neverili, gáádžovia. Idem si tak na vychádzke so psom a čo nevidím - chlap spitý jak delo. Toto všetko mal pri sebe. Tak som si to zobral a ešte som si na ňom parádne análne zasúložil.
Mafoši sa vyzývavo pozrú na svojho šéfa. Ten podíde bližšie k vajdovi premeria si ho a povie:
- Ide sa domov, chlapi, to nie je moje...

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma, co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl.
To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

Příjde Fero František do hospody a řve:
''Nalijte všem pivo, oslavujeme, mám syna''
a pepik co s nim sedí u stolu na to:
''a jak se jmenuje??''
Fero''Fero digital''
Pepik''proč digital??''
Fero''no on totiž nema ručičky''

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:

"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!!
ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!!
PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
'Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'

Muž klidným hlasem odpoví:
'To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"

Jeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí. Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není. Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cigáni. Sotva vyjde z úřadu, uvidí jednoho cigána u popelnice. Prásk, a cigán se složí. Najednou přijede policie a chce chlápka zatnout. Ten se ptá proč. Policajti na to, že cigáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl, a tak ho policajti jenom pokárají. Jde dál a uvidí, jak čtyři cigáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk, všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: "Kurva, dneska už druhej defekt!"

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednuloď!"

Dežo na stavbe reve na majstra:
- Pán majster, pán majster, pomoc, odtrhlo mi prst.
- Dežo čo si robil?
- Ale tu som to takto... do piče, aj druhý mi odtrhlo.

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás Někdo šukal dvakrát.."

Marka, daj si tento kúsok torty.
Ďakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.
Prosim ťa, daj si kúsok torty...
Nechcem byla bysom obézná...
Prosím ťa...
Naozaj nechcem tortu!
Žer tú tortu, ty piča jebnutá! Je v nej prsteň, kurva!!! Chcem ťa požiadať o ruku!!!

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako"fešanda".
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

Stojej dvě blondýny na zastávce v zimě, a ta jedna se ptá druhý:
proč si nedáš ruce do kapsi když se tak klepeš zimou?
A blondýna odpoví:protože se mi tam nevejdou mám tam rukavice

Narodí se dítě, které umí hned mluvit. To dítě se hned začne ptát, kdo je jeho otec. Doktor mu vysvětluje, že není jeho otec, ale že ho zavolá. Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy:
- Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí?

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit!

Ženatý chlápek se tahá se svoji sekretářkou. Jednou po praci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milovani usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíka a říka: "Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávnik!"
Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domu a už u dveři na něj žena vyjede, kde ze se zas courá. Chlápek spustí: "Nemůžu Ti lhat. Randim se svoji sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě."
Žena se na něj tak podivá, koukne se mu na boty a říka: "Koukam, zas máš boty od trávy. Už zase's byl hrát golf, co?"

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, miček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky.
Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe:
" Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm… Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne:

"Ty, ale začínám tušit to nejhorší … Moje došla bez kalhotek.. "

A ten druhý na to:

"Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo: OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME…." .

Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá:
"Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.
Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá:
"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila.
Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Já jsem koupil jitrnici." Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá:
"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!!!"

Slečna Viki si najde přítele Buba a chce si ho vzít.
A tak jdou za Vikiným otcem, aby Bubo poprosil o ruku jejich dcery.
Bubo se tedy zeptá a otec odpoví:"Jestli chceš moji dceru za ženu, musíš mít luxusní vilu"
Bubo miluje Bubo koupí.
Další den se to opakuje, ale otec odpoví:"Tentokrát musíš mít luxusní auto"
Bubo miluje Bubo koupí.
Otcovi to další den ještě nestačí, protože chce pro svou dceru luxus.
Tak tedy řekne: "Toto je poslední podmínka musíš mít třímetrovej penis"
Bubo miluje Bubo zkrátí.:)

Malý žlutý ušní maz říká: Já se nejvíc bojím tyčinky, která mě každé ráno navštíví, snaží se mě dostat ven a já se musím schovávat daleko dozadu.
Malý zub. kaz říká: To mě zase navštěvuje každý den kartáč,který se mě snaží vyškrábnout ven. Malá poševní plíseň říká: A mě zase každý den navštěvuje takový holohlavý blbec který nejdřív neví jestli chce dovnitř nebo ven a pak se na mě vyblije.
a malý zubní kaz říká: Jo toho taky znám!!!

Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě) menšině:
"Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!"

Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a ...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ješte ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

..a pak se princ prosekal šípkovým křovím až ke věži.
Vyšel nahoru a uviděl Růženku jak spí
a dalši prince jak ji šukaji. Tak se přidal a řekl:
Hlavne ji nelibejte!!

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.
Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.
Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne:
- Tak to byla brutální sebevražda, co?

Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma."
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ...
... ...nikdo není doma.

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky.
Žena se na to zděšeně kouká a povídá: "Prosím tě, co s nimi mám pořád dělat?
Vždyť už jich máme plné skříně a šuplíky. Já už to nemám kam dávat!"
A poslanec povídá: "A to si představ, jak to musí vypadat v rodinách, kde pracují oba!"

Tati, potřeboval bych nový hard-disk..
A kouzelné slovíčko?
Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci,
"ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny
a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati.."

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík
a povídá: - Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám ... neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: No tak si s tím Boeingem startuj sama, ty krávo ...

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.
Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl.. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala:
"Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:
"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla:
"Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do ložnice.............
a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem se zapálenými svíčkami. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Za nimi šla tchýně s tchánem, moje matka a můj šéf s ostatními spolupracovníky. Všichni společně zpívali narozeninovou písničku.
...seděl jsem na gauči.......a na sobě jsem měl jen ponožky...

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit.
"Která to je?" "Gábinka z vedlejšího baráku."
"Synu," říká táta, "musíme si promluvit."
Vyjdou spolu ven a táta s omluvou přriznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil neštastný přes půl roku.
Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti...
Situace se doslova opakuje.
Rozhořčený syn běží za mámou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek.. "Ale synku, jen se v klidu ožen se s Martinkou," říká máma,
" třeba náš táta je biologickým otcem od holek, ale tvým rozhodne není."

Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest. Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: "Heh, nic moc chlap, co?" Servírka se usměje: "No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky."

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2 roky… Přiletí za nima anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví.
Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu".
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
"Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru!"

od 16.1.2008 13:00